Hemligheten bakom goda relationer


Hur mycket vi än vill ha goda relationer med andra – vänskap, ett romantiskt förhållande, närhet i familjen – så har det sitt pris. Vi blir frustrerade av andra människor.

Jo, det stämmer. Du kanske har en nära vän, men sedan blir han eller hon arg på dig av någon anledning, eller uppför sig obetänksamt. Plötsligt ser du på dem på ett annat sätt. Relationen kan snabbt bli irriterad.

Det här är ett sådant svårt problem att man kan ägna hela böcker åt att lösa sådana här konflikter och frustrationer. Jag har dock en teknik som, om den används konsekvent, kommer att ge mycket godare relationer.

Hemligheten: ha alltid en godhjärtad syn på andra människor.

Det kräver lite förklaring, så vi tar en titt på två sätt att se på andra människor:

1. Dåliga avsikter. När någon gör något oförskämt tänker du ”Varför kan de inte visa hänsyn?” eller ”Vem gör så?” Du ser deras handlingar ur den sämsta vinkeln, utan att sätta dig själv i deras skor. De flesta av oss gör det regelbundet, utan att tänka på det. När du är arg eller frustrerad på någon, så är det det du gör.

2. Godhjärtad syn. När någon gör något utan att visa hänsyn – jag säger inte att de har rätt att göra så – kan du prova att se deras handlingar på ett empatiskt sätt. Till exempel kanske de har en dålig dag och därför är sura – det ger ingen ursäkt för deras handlingar, men du kan förstå känslan av att vara sur. Eller kanske blev han eller hon sårad av någonting du gjorde (utan att du har förstått det) och tappar humöret på grund av att personen är sårad. Det är förstås inget trevligt sätt att reagera på, men vi kan alla relatera till att känna oss sårade och att tappa humöret.

Så att se någon ur en godhjärtad vinkel är att det här är någon du bryr dig om, men som har det jobbigt. Glöm det personliga påhoppet, tänk på deras smärta och ha medkänsla med den smärtan.

Vi tar en kort titt på att utgå från dåliga avsikter och sedan går vi in på det som jag tror kommer att förändra de flesta människors relationer – den godhjärtade synen.

Därför är vinkeln med dåliga avsikter ett problem

Det är lätt att se oförskämdhet, brist på hänsyn, och felaktigheter hos andra människor. Anledningen är att vi ser på det ur vår synvinkel och tänker att de borde se saker på samma sätt som vi.

Till exempel:

- Någon har lämnat disk eller en röra efter sig i köket. Varför kunde han eller hon inte visa hänsyn och bara städa upp efter sig? Du känner att personen inte gör vad den borde.

- Någon sade något lite elakt till dig. Du har ingen aning om varför han eller hon skulle vara elak, du är en bra människa som inte förtjänar det.

- Någon är arg på dig av någon anledning. Det har du inte gjort dig förtjänt av! Vad har personen för problem?

Självklart finns det många saker som är värre, men det här är några typiska relationsproblem och vanliga reaktioner.

Reaktionerna är naturliga, men om du ser på saker och ting på det här viset så får du en dålig känsla för den personen. Du är frustrerad, arg, förolämpad eller sårad. Du bygger upp ilska.

Alla relationer kan vinna på att man försöker se saker ur den andres perspektiv.

Problemet med att se de dåliga avsikterna är att det inte hjälper någon och det skadar relationen. Vad som är ännu värre är att det är egocentriskt (du ser saker och ting ur din synvinkel) istället för att tänka på den andra personen (som du bryr dig om), er båda, eller på hela er relation.

Lösningen: den godhjärtade synen

Ok, så det egocentriska sättet att se andras dåliga avsikter är inte det bästa. Hur är det med den godhjärtade synen då?

Det här är ett sätt att använda sig av empati, att anta att de är goda människor med hederliga avsikter, men som gör misstag och har något slags problem.

Några exempel på varför någon kan bete sig dåligt:

- Personen insåg verkligen inte hur du skulle ta deras handling. Ur deras perspektiv var det inget fel med vad de gjorde. Din tolkning kanske är att de har fel, men det är bara ett sätt att se på det.

- Personen var inne i sin egen värld och tänkte inte på hur deras ord eller handlingar kan påverka andra människor. Det är så klart egocentriskt, men vi gör alla så, antagligen varje dag.

- Personen har en dålig dag, är på dåligt humör eller är mitt i en jobbig period i livet. Det gör att de reagerar illa mot dig. Det är ingen ursäkt för ett dåligt beteende, men du kan förstå det eftersom vi alla går igenom det.

- Personen har en dålig vana att reagera på ett visst sårande sätt mot människor. Det betyder inte att de är dåliga människor utan snarare att de har utvecklat dåliga mönster under uppväxten. Då tjänade de som skydd från att bli sårad, men nu sårar de bara andra.

- Personen utnyttjades av någon, eller blev sårad och nu är han eller hon rädd att du kommer att såra personen. Så personen skyddar sig själv. Det är ingen ursäkt, men ett sätt att förstå människors beteende.

- Du gjorde något som förolämpade personen och därför reagerar han eller hon på ett dåligt sätt för något du gjorde. Kanske förstod du inte att du gjorde det, men det är så den personen ser det.

- Personen försökte verkligen göra någonting för att hjälpa dig, men du tog det på fel sätt.

Inget av det här ursäktar ett dåligt beteende. Det är fel att vara ohyfsad, skrika eller att vara våldsam. Men det är mänskligt att bete sig illa, och att döma alla för deras dåliga sätt innebär att vi inte skulle vara vän med någon. Inte med oss själva heller, för om vi är helt ärliga så kan vi erkänna att vi också beter oss illa ibland.

Goda relationer kan vara livslånga.

Här är några sätt som vi kan reagera på, nu när vi kan se andra i ett godhjärtat ljus:

1. Vi kan försöka förstå dem och kanske prata med dem om vad som händer. Ofta tycker människor om att få höras och att bli förstådda. Få dem att förstå att det de gör är förståeligt.

2. Härifrån kan vi också berätta hur det de gjorde påverkade oss, utan att skuldbelägga eller anklaga. Istället är utgångspunkten att vilja lösa konflikten.

3. Vi kan visa medkänsla för svårigheten de går igenom. Kanske med en kram, eller det som passar. Vi kan försöka ge tröst och kanske få dem att känna sig bättre.

4. Eller så kan vi känna medkänsla inom oss utan att låta oss fastna i känslor som förargelse eller frustration. Istället, om det passar bättre, kan vi lämna den andra personen ensam tills den känner sig bättre.

5. Om den andra personen verkligen skadar dig, så kanske du behöver gå därifrån (för att skydda dig själv), men med medkänsla. Du kanske inte behöver vara så arg på personen.

Det här är bara några sätt, men du kan se att det här är till större hjälp för relationen, för den andra personen och för ditt eget välmående.

Kanske säger du att ”Men är det här inte att belöna eller ursäkta deras dåliga beteende?” Det är ett sätt att se på det, men jag tror att det handlar mer om att inte fastna i ett egocentriskt sätt att se saker och ting på och att inte hamna i tankemönster som är skadliga och inte till någon hjälp. Med den godhjärtade synen är vi mer förstående, mer medkännande och det är troligare att vi mår bra och har goda relationer.

Näst gång du har svårt för någon, prova det godhjärtade sättet. Det kan hända att du hittar något bra i en svår situation.

Leo Babauta är författare till flera böcker och skriver bloggen ”Zen Habits” med över två miljoner följare. Gå gärna till ZenHabits.net