Nära 70 procent av de problem människor upplever i sina parrelationer upphör aldrig utan återkommer år ut och år in. Men det är inte meningsskiljaktigheter i sig som förstör en relation, utan det handlar snarare om hur parterna hanterar dem. Många fastnar i att vilja förändra den andre för att man har skilda värderingar, olika livsstil och karaktärsdrag.
När vi håller fast vid att förändra den andre skadar vi bara relationen, menar författaren John Gottman som skrivit ”The Seven Principles for Making Marriage Work”. De par som i större utsträckning lyckas hantera eller lösa sina problem, gör det för att de helt enkelt accepterar varandras olikheter och utvecklar strategier och rutiner som hjälper dem att handskas med dem. De kanske inte är förtjusta i problemen, men de hanterar dem och undviker situationer som förvärrar problemen.
Gottman som har studerat äktenskap och parrelationer i över 40 år menar att han efter fem minuter kan avgöra med 90 procents exakthet huruvida relationen kommer att hålla eller inte efter att ha lyssnat på ett par när de interagerar med varandra. Det finns naturligtvis fler tecken på om en relation kan hålla eller inte, men i centrum av Gottmans efterforskningar står fyra faktorer som indikerar om relationen är på väg att ta slut.
1. Kritik
Att klaga kan vara okej, men när vi kritiserar attackerar vi personen och inte dennes beteende. Man har inställningen och utgångspunkten att den andre tog inte ut soporna på grund av att han eller hon är en dålig människa, och inte på grund av glömska.
2. Förakt
Att himla med ögonen, kalla den andre dåliga saker, håna och förlöjliga platsar i den här kategorin. Gottman menar att detta är den värsta faktorn av de fyra då det förgiftar relationen. Det är i princip omöjligt att lösa ett problem om din partner upplever att du förmedlar avsky.
3. Försvarsinställning
När du går in i försvar medför det ofta att du lägger skulden på din partner. I princip så kommunicerar du ”det är inte jag, det är dig det är fel på”. Försvarsinställning förvärrar konflikten och är därför söndrande.
4. Distansiering
När du ignorerar och avskärmar dig från din partner medför det ofta att din partner distanserar sig från relationen.
Hur paren pratade om sina problem var avgörande
Det Gottman och hans kollegor tittade på när de undersökte parrelationer var hur paren pratade om sina problem. De menar att häri ligger det som avgör om relationen håller eller inte. Så vad var skillnaden mellan relationer med sämre förutsättningar och de med bättre? I korta drag var det hur paren pratade om sina problem, där de med bättre förutsättningar att lyckas såg sina problem i ett positivt ljus. För att enkelt exemplifiera:
Par med sämre förutsättningar:
”Vi bråkade, det var hemskt. Faktum är min partner är en idiot.”
Par med bättre förutsättningar:
”Vi bråkade och det var hemskt men vi har tagit oss igenom det och gjort framsteg i vår relation.”
Med kärlek följer alltid utmaningar, och en varaktig relation handlar mycket om hur vi väljer att se på och tolka det vi går igenom.
