Det är ingen överraskning för de flesta av oss att omkring hälften av alla äktenskap i vårt land, och även många andra länder i väst, slutar med skilsmässa. Så vad kan man då göra för att bättre vårda relationen och få kärleken att växa?

I sin bok “The All or Nothing Marriage,” beskriver psykologiprofessor Eli Finkel de ökande förväntningarna som sätter press på äktenskapet idag: ”I motsats till tidigare generationer, som såg äktenskapet som en hjälp för att överleva, förväntar vi oss att äktenskapet ska tillfredsställa våra behov av passion och intimitet, och underlätta våra inre upptäcktsresor och vår personliga utveckling. ”

När de materiella behoven är uppfyllda är önskan om ”självförverkligande” naturlig, men Finkels forskning bekräftar vad vi antagligen redan anar: ”Precis som vi i allt högre grad betraktar äktenskapet som ett sätt att hjälpa oss att uppfylla behov på djupare nivåer, lägger vi ner allt mindre av den tid och energi som krävs för att äktenskapet ska kunna uppfylla dessa förväntningar. ”

Någon med ett växande tankesätt välkomnar utmaningar och ser motgångar som möjligheter till vidare utveckling. Särskilt är förmågan att älska något som de utvecklar alltmer under hela livet.

Vi tror fortfarande på romantiska relationer, men vi vill kanske inte alltid lägga ner den ansträngning som krävs för att bygga ett välmående förhållande. Än värre är att i kombination med att vi lägger ner allt mindre tid, så har vi ofta orealistiska föreställningar om relationer.

"De flesta människor", observerade socialpsykologen Erich Fromm i sin bok "The Art of Loving", "ser kärleksproblem främst som att bli älskad, snarare än att älska.”

Hur är det med dig?

Kanske har du en ödestro när det gäller relationer? Enligt psykologen Raymond Knee, leder en ödestro till en tanke om att din partner i förhållandet antingen är eller inte är "ämnad att vara det." Finkel skriver, ”Vetenskapen är tydlig med att en stark ödestro är riskfylld” eftersom, som Knee konstaterar, de som har en ödestro snabbt blir uppgivna när de möter svårigheter i sin relation.

Finkel är inte ute efter att ta bort romantiken i relationer. Vi känner alla till förälskelsefasen i en ny relation; problemen uppstår när de utmanande tiderna, vilka är oundvikliga, kommer.

Att gå bortom förälskelsen

Många relationer börjar med förälskelse och slutar när vardagslivets verklighet krockar med våra föreställningar. I sin bok ”The Course of Love” skriver filosofen Alain de Botton, ”Vi kanske så ofta har sett vår partner dra barnvagnen, tjafsa med småbarnen, gnälla på elbolaget och komma hem slutkörd från jobbet, att vi har glömt bort den där äventyrliga, häftiga, fina, intelligenta och framför allt livfulla dimensionen i honom eller henne.”

”Förälskelsens främsta fallgrop är misslyckandet med att komma ihåg en viktig sanning om människans natur.” skriver Botton:

”Alla – inte bara våra nuvarande partners (vars många fel vi är verkliga experter på) – utan alla kommer att visa en del påtagliga och irriterande svagheter när vi tillbringar mer tid med dem, något som kan kännas så fel att det gör narr av de ursprungligen så passionerade känslorna.”

Med andra ord har alla människor sina fel och brister, och då och då blir vi smärtsamt besvikna när våra förväntningar inte uppfylls. Det är inte så att alla relationer kommer att överleva, men Botton påminner oss om att uppfyllandet uppnås "inte genom att undvika smärta, utan genom att erkänna dess roll som ett naturligt, oundvikligt steg på vägen till någonting bra."

Släpp förväntningar genom att utgå från goda avsikter

Dag efter dag kan vår partner bryta mot våra förväntningar. "Otaliga gånger under en dag, ett år eller ett äktenskap konstruerar vi en förklaring till varför en partner beter sig på ett visst sätt”, säger Finkel. Förklaringarna vi formar med vårt tänkande kommer långsamt gå mot att avgöra om våra relationer kommer att blomstra.

Den värsta typen av förklaring, enligt Finkels forskning, är den som innebär att man tillskriver sin partner en bestämd inre personlighet, en fastlåst egenskap eller mentalitet. Till exempel; din partner kommer sent till ett evenemang som är viktigt för dig – ”Du förstår aldrig vad som är viktigt för mig" flyger genom ditt sinne.

Med den tanken har du låst beteendet till en fast mentalitet. Efter att ha tillskrivit din parter den mentaliteten är det lätt att förhållandet känns dåligt. Att ha en tillfällig, yttre förklaring till beteendet är mindre destruktivt: "Min partner satt fast i trafiken."

Det är inte upp till oss att döma och våra bedömningar äter upp våra relationer. "Att uppfatta vår partners motiv med exakthet har ett värde, men att göra det är praktiskt taget omöjligt", förklarar Finkel, "och tendensen att missuppfatta en god avsikt som dålig kan leda till en upptrappande cykel av konflikter och negativitet."

Vi är inte bundna av vårt förflutna. Oavsett hur många gånger vi har gjort fel, så kan vi i det här ögonblicket välja ett nytt sätt.

När min fru arbetar hemma är hon, precis som jag, väldigt fokuserad och vill inte bli störd. Om jag avbryter ändå kan jag vänta mig ett vresigt svar. Hennes vresighet har inget med mig att göra; hon har en ”deadline”, och om jag är mer omtänksam och väntar på ett lämpligare tillfälle, kommer hon att vara sitt behagfulla jag igen. Om jag tar hennes korta svar personligt och går vilse i mitt tänkande, kan en obetydlig händelse bli till en upprörande sak.

Så Finkel råder oss att utgå från goda avsikter: ”Om vi är säkra på att vår partner i det stora hela är en hygglig person som vill gott för oss, finns det ett starkt argument för att vi bör försöka se honom eller henne utifrån tesen ’hellre fria än fälla’.”

Finkel ber oss att göra ”en medveten ansträngning med att se det vackra bortom ilskan och besvikelsen och tristessen – att se med [uppskattande] nya ögon.”

Om man har stora konflikter i äktenskapet rekommenderar Finkel att parterna ser på konflikten utifrån en neutral tredje parts perspektiv, som vill det bästa för alla inblandade. Fråga er: ”Hur skulle den här personen se på oenigheten? Hur skulle han eller hon se det goda som kan komma ut av det?”

Finkel nämner inte Adam Smith, men hans råd hänvisar till Smiths "The Theory of Moral Sentiments" där Smith råder oss att tänka över våra handlingar i ljuset av hur en opartisk åskådare skulle se på dem.

Naturligtvis är det bäst att göra det här i realtid, eftersom konflikten är kokande. Var öppen för att tvivla på din tolkning, stanna upp och se konflikten utifrån.

Många förväntar sig att deras partner ska göra dem lyckliga. Det är omöjligt. Men en bra relation, skriver Finkel, kan främja ”en framgångsrik strävan efter mening.” Ju mer mening och syfte vi skapar i våra liv, desto mer lycka upplever vi.

Odla fram ett ”växande tankesätt”

Finkel bygger delvis sin bok på Stanford-psykologen Carol Dwecks forskning. I sina böcker, som till exempel "Mindset" och i många av hennes artiklar, kartlägger Dweck två tankesätt med motsatta föreställningar om förmåga och intelligens. Det ena kallar Dweck ett ”låst tankesätt” (fixed mindset), och det andra kallar hon ett ”växande tankesätt” (growth mindset). Om dina åsikter om intelligens är av den låsta karaktären så tror du att en persons förmågor är huggna i sten. Om du har ett växande tankesätt, tror du att förmågor kan utvecklas och växa över tid. 

Att förstå sitt tankesätt kan öka kraften i relationer. En person med ett låst tankesätt är rädd för utmaningar. De känner ett ständigt behov av att bekräfta sig själva och verka framgångsrika. De har ofta en föreställning om att vissa har en medfödd begåvning vad gäller relationer; så att anstränga sig i förhållandet skulle därför vara detsamma som att erkänna att de är alltför odugliga till att ha en lyckad relation.

I stället för att mentalt kräva att andra alltid ska uppföra sig enligt dina förväntningar, kan du öka din förmåga att älska.

Om en relation har utmaningar förlorar de med ett låst tankesätt intresset, de undviker ansvar och skjuter över skulden. Att odla förmågan att älska, menar de, är bara för dem som inte har den naturliga begåvningen.

Någon med ett växande tankesätt välkomnar utmaningar och ser motgångar som möjligheter till vidare utveckling. Särskilt är förmågan att älska något som de utvecklar alltmer under hela livet. Utmaningar ger möjligheter att skapa ännu djupare relationer.

Om man har ett växande tankesätt är resan mot att vara mer kärleksfull utmanande och glädjefylld. Man stiger nyfiket upp ur sängen för att se vilka prövningar livet har att erbjuda idag och vad man kan lära sig.

Om din bild av ett engagerat förhållande är begränsat till ett ömsesidigt gynnsamt utbyte, blir du snart bitter och besviken. Din relation kommer oundvikligen att spricka.

Vi är inte bundna av vårt förflutna. Oavsett hur många gånger vi har gjort fel, så kan vi i det här ögonblicket välja ett nytt sätt. Om du har blivit cynisk när det gäller kärlek, så var förvissad om att det bara är felaktiga föreställningar som står i vägen,  och att engagerande relationer där båda parterna kan utvecklas är fullt möjliga.

Om du har ett låst tankesätt kring relationer kan du fortsätta att snubbla framåt. Eller så kan du vara öppen för ett nytt sätt. I stället för att mentalt kräva att andra alltid ska uppföra sig enligt dina förväntningar, kan du öka din förmåga att älska. Det här andra sättet är lättare sagt än gjort, men att behärska det kan verkligen bli ditt livs resa.

Hugh och Gayle Prather ställer i sin bok ”Notes to Each Other" följande fråga: ”Kommer den tiden att komma då vi inte behöver arbeta så hårt för vår relation?" De svarade, "Nej, tiden kommer då det inte kommer att vara några uppehåll i våra ansträngningar. Tiden kommer när det kommer att vara otänkbart för oss att ta en paus från vänlighet. ”

Var någonstans på din lista över prioriteringar har du satt att öka din förmåga att älska? Vilka ursäkter har du för att låta dina ansträngningar gå om intet? Dina svar kommer att avgöra kvaliteten på din relation.

Barry Brownstein är professor emeritus i ekonomi och ledarskap vid University of Baltimore. Han är författare till boken "The Inner-Work of Leadership." För att läsa mer av hans artiklar, prenumerera på Mindset Shifts. Artikeln publicerades ursprungligen på FEE.org.

Hjälp oss att driva tidningen vidare!

En donation till Epoch Times gör stor skillnad. Världen utsätts ständigt för felinformation. Epoch Times står för sanningsenlig och ansvarsfull journalistik. Vi täcker viktiga nyheter som de flesta andra medier ignorerar. Många nyheter i medier är partiska och vridna. Vi vill ge våra läsare ett bredare perspektiv av vad som pågår i vår värld. Varje bidrag, stort som smått, räknas. Vi uppskattar verkligen ditt stöd! Här ser du hur du kan stödja oss.