Bryt offermentaliteten och ta in det positiva
Hur du hittar styrkan och blir kvitt ”stackars mig”-mentaliteten
När man fastnar i att alltid se sig själv som ett offer för omständigheterna förlorar man tron på att man kan påverka sin situation. Ofta orsakar det att man blir uppgiven och bitter. Foto: Masha Raymers/Pexels


Enligt ordboken är ett offer en person som har blivit lurad, bedragen, sårad, skadad eller dödad till följd av brott, olycka eller andra händelser.

Alla människor drabbas av en eller flera av dessa saker under sin livstid – om inte fysiskt, så känslomässigt. Vi är alla offer ibland för livets utmaningar och svårigheter.

Det är psykologiskt hälsosamt för oss att acceptera lidandet och de känslor av maktlöshet som följer med dessa erfarenheter.

Att alltid känna sig som ett offer, eller att älska någon som känner sig som ett offer är smärtsamt och svårt.

Men någon som känner sig som ett offer i en särskild situation skiljer sig fullkomligt från någon som lider av en offermentalitet och upprätthåller en offeridentitet.

De flesta av oss känner någon som alltid berättar om orättvisor de utsätts för – hur andra aldrig ger dem vad de behöver, vill ha och förtjänar, eller styr dem mot deras vilja; till och med hur själva livet är emot dem och hur universum straffar dem. Kanske upplever du själv livet på det här sättet.

Att alltid känna sig som ett offer, eller att älska någon som känner sig som ett offer är smärtsamt och svårt. Här nedan tar jag upp tre olika fall för att illustrera några av de vanligaste formerna av offermentalitet och vad de avslöjar.

Fall 1

Maria och hennes man Filip ska åka på semester. Maria har bokat allt, gjort en reseplanering och bett Filip att boka en tid när taxin skall hämta upp dem. På morgonen när de ska åka säger Filip lite i förbifarten att tiden som taxin är beställd till kanske är i senaste laget för att hinna i tid till flyget. Maria frågar Filip om han kan ändra tiden, men han svarar att hon inte behöver oroa sig och att det inte är nödvändigt att ändra den.

Maria blir frustrerad, förvirrad och arg. Hon bestämmer sig för att inte ändra taxi-tiden, utan riktar ilskan mot sin man istället. De följande timmarna börjar hon bygga upp sin offerbild, där det är Filip som styr henne och förstör hennes semester – den som hon bokade, sparade till och förtjänar. Ur hennes synvinkel är det Filips beslut att inte ändra taxi-tiden som gör henne maktlös och oförmögen att få det hon önskar. Hon bestämde sig för att chansa och lät taxi-tiden vara som den var. Hon valde att riskera att missa flyget och ge upp sin semester – allt för hålla fast vid sin offeridentitet och bevisa att hennes man hade fel.

Analys: I Marias fall kommer offermentaliteten från en oförmåga eller ovilja att ta ansvar för sina egna önskemål och behov. Oavsett vilket val hennes man gjorde, så ville Maria hinna i tid till flyget och känna sig lugn på väg till flygplatsen. Hon ville definitivt ha semester. Hon ville också ha en man som tog hand om det hon ville ha hjälp med. Tre av dessa fyra önskningar var möjliga. En var det inte. Istället för att se till att hon fick som hon ville, genom att helt enkelt ändra tiden, använde hon sin energi för att mentalt bråka med sin man om varför han förstörde hennes semester.

Fall 2

Peters bild av sitt liv är att han kontrolleras av andra och alltid måste följa deras vilja, och därför aldrig får bestämma själv. En morgon sade hans dotter att det var kallt och frågade om han kunde laga värmen, eftersom den inte verkade fungera som den skulle. Det här gjorde att Peter helt och hållet föll in i offermentalitet med bitterhet som följd.

Han kände att hans dotter kontrollerade honom medvetet och att han nu var tvungen att tillbringa hela dagen med att laga värmesystemet så att hon inte skulle behöva frysa. Han var också övertygad om att om han inte omedelbart fixade hennes problem, så skulle han straffas och anklagas för hennes missnöje. Han var återigen ett offer för alla andras behov, utan att ha något att säga till om.

Analys: Peters offermentalitet orsakas av en känsla av maktlöshet som inte är kopplad till situationen. En person som Peter känner sig maktlös redan från början och projicerar sedan den känslan på andra, som blir dem som "kontrollerar" honom. Peter kan inte stå ut med sin dotters obehag utan att känna att det är hans ansvar att fixa det. Han saknar också en medvetenhet och nyfikenhet om roten till sin känsla av maktlöshet – som redan fanns där innan situationen uppstod. I likhet med Maria saknar han förmågan att respektera sina egna behov och önskemål, vilket här handlade om att han inte vill tillbringa hela dagen med att laga värmepannan.

Fall 3

Lisa har inte haft en ledig dag på en hel månad, dels på grund av personliga skäl och dels på grund av en hektisk säsong på jobbet. När den efterlängtade ledigheten äntligen kom, vaknade hon upp till ljudet av regn som smattrade på taket. Lisa tillbringade de två första timmarna på morgonen – hennes första lediga dag på en månad – med att tänka på hur Gud alltid straffar henne och att universum är emot henne. Allt hon ville var att ligga ute på en filt. Var det för mycket begärt? Uppenbarligen.

Analys: Lisas offermentalitet är en slags negativ narcissism. Det vill säga en tro på att universum och andra människors beteende kretsar kring henne. Allt händer för, emot och i relation till henne själv. Hon tror att Guds och andra människors främsta mål är att straffa henne.

Ett liv som levs med tacksamhet och vänlighet är långt bättre än ett liv som levs med ilska och bitterhet.

Hur man blir kvitt offermentaliteten

Det finns många saker du kan göra själv för att ändra din offermentalitet. Du kan också föreslå dessa metoder för den som lider av offermentalitet i din närhet.

1. Ta ansvar för dina egna behov och önskemål. Bestäm dig för vad du vill och vad som är viktigt för dig. Skriv ned det och gör det du behöver för att få det att hända – gör det själv. Slösa inte tid på att skylla på dem som inte vill samma saker som du, och vänta inte på att de skall komma med eller hjälpa dig. Fokusera på vad som är viktigt för dig att göra och lämna andra utanför.

2. Öva på att säga nej. Om du inte vill göra något och inte (verkligen) måste göra det, gör det inte. Kom ihåg att du får ha behov, precis som alla andra människor.

3. Sluta klandra. När du hör dig själv klandra, oavsett om det gäller andra människor, världen, livet, eller vem som helst, säg "stopp" till dig själv högt och vänd dig bort från sådana tankar.

4. Hitta roten till din känsla av maktlöshet. Innan du konstruerar nästa historia om vem som stjäl din makt, fundera på vilka underliggande känslor av maktlöshet som föregår alla sådana situationer.

5. Var snäll mot dig själv. När du väljer att anklaga universum och livet för ditt lidande, hjälper du faktiskt inte dig själv att må bättre. Genom att ta på dig offerrollen intensifierar du din smärta. Med offerkoftan på lider du inte bara på grund av det som händer, utan du lägger också till tankar om att du är fördömd, att livet självt och alla människor är ute efter dig och att universum hatar dig. (Mår du bättre?)

6. Ändra ditt fokus till att hjälpa andra. När du vältrar dig i offermentaliteten handlar hela världen om dig och din smärta. Ha förbarmande med dig själv och ditt lidande och fundera sedan på hur du kan hjälpa andra. Hur motsägelsefullt det än verkar, så ju mer berövad du känner dig, desto mer behöver du ge. Att erbjuda vänlighet är det bästa motgiftet mot "stackars mig".

7. Öva på tacksamhet. Offermentaliteten fokuserar på ditt lidande och sådant du inte får. Prova att vända på perspektivet och fokusera istället på något som har betydelse för dig, som du tycker om och som du har. Flytta din uppmärksamhet från det du saknar till det du har.

8. Hitta sätt att förändra situationen. När du känner dig som ett offer övertygar du dig själv om att du inte kan ändra dina omständigheter. Men det är nästan aldrig sant. Fundera på vad du kan göra för att försöka förbättra situationen, även om det känns omöjligt.

9. Lyssna med empati. När du lyssnar på andra människor, försök att lyssna helhjärtat. Fokusera inte på vad du behöver göra åt det de säger, vad du tycker om det eller något annat som har att göra med dig. Lyssna som om du vore ”idel öra", utan att resten av dig är i vägen.

10. Öva på att förlåta. När du har rollen som offer, bestämmer du dig för att hålla fast vid bitterhet och ilska; du tycker du har blivit orättvist behandlad – oavsett vad den andres avsikt var. Istället för att fastna i bittra tankar, försök att utöva medkänsla och försök förstå den andra personen. Börja med en ny vana – släpp bitterheten och pröva att vara mer förlåtande varje dag.

Det är inte roligt att leva vare sig som ett offer eller tillsammans med ett offer. Det positiva är att med en ökad medvetenhet, en önskan om att förändras och att införa nya vanor, kan du bli fri från offermentaliteten. Ett liv som levs med tacksamhet och vänlighet är långt bättre än ett liv som levs med ilska och bitterhet. Hur universum och andra människor känner för dig är faktiskt ditt eget val.

Nancy Colier är psykoterapeut, författare, föreläsare och leder workshops. För mer information se NancyColier.com

Hjälp oss att driva tidningen vidare!

En donation till Epoch Times gör stor skillnad. Världen utsätts ständigt för vilseledande information. Epoch Times står för sanningsenlig och ansvarsfull journalistik. Vi bevakar viktiga nyheter som annars kan ignoreras. Vi vill ge våra läsare ett bredare perspektiv av vad som pågår i vår värld. Varje bidrag, stort som smått, räknas. Vi uppskattar verkligen ditt stöd! Här ser du hur du kan stödja oss.